KanenBlog
Um blog sobre humor, filmes, diversão e outros

O consumo de bebidas na redação, digo nas estradas chegou ao limite!

O problema todo é saber se quem bebeu foi o motorista da carreta ou do Escort… ou então o redator do jornal…

Tudo bem, a culpa é do estagiário!

Link da notícia.: O Globo Online - Rio

‘Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui’:

Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos Seus filhos.

Pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.

Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porquê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinham o que os pançudos pedem pra beber?

Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com ‘light’ que trouxe de casa’. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.

E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

Texto escrito por Carla Moura (Psicóloga, especialista em sexologia e terapia de casais)

Esta Psicóloga sabe das coisas……

Gostaria de conhecer como é feita a cerveja? Ou melhor, gostaria de visitar uma fábrica de cerveja?

Acesse o site da Bohemia e bom passeio online, em animação 3D realista.

Ao acessar, você será recepcionado por um mestre-cervejeiro onde irá conhecer todas as etapas de produção da bebida, visitando três ambientes.: Fábrica, Sala do Mestre e Armazém.

Nesta visita você conhecerá detalhes sobre a produção, as características de cada tipo de cerveja e outras informações.

Dica.: O ideal é ter conexão banda larga e possuir caixas de som.

Antes que eu me esqueça, você é tratado como aprendiz durante o passeio, e caso conclua o passeio com um mínimo de interação e aprofundamento no conhecimento você receberá em casa um certificado de aprendiz de mestre-cervejeiro.

Imagine você mostrando para os seus amigos de boteco o seu certificado!

Bom passeio!

Link.: http://www.bohemia.com.br/

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redação sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles…

Ao fim da tarde, quando corrigia as redações, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:

- O que é que aconteceu?

Ela respondeu:

- Lê isto. Era a redação de um aluno.

“Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.  Quero ocupar o lugar dele. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta … Ser levado a sério quando falo… Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas. Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona. E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado. E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar… E ainda, que os meus irmãos lutem e se batam para estar comigo… Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo. E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.

Senhor, não te peço muito… Só quero viver o que vive qualquer televisor.”

Naquele momento, o marido de Ana Maria disse:

- Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais!

E ela olhou-o e respondeu:

- Essa redação é do nosso filho.

* Colaboração.: Sergio Miranda *