KanenBlog
Um blog sobre humor, filmes, diversão e outros

Em ano de eleições sempre surgem uma pérolas como estas…

E desta vez, a pérola vem da futura presidenta, a Sra. Dilma!

Afinal de contas isso é fato, pois o povo só fica feliz quando consegue eleger o que não presta!

Que pena… Agora para viajar para o Nordeste vai ser necessário tirar passaporte…. rsrsrsrsrs

Eleições 2010!!!!

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
Esmalte.
Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
Na África.
Certo. Pode entrar.

Para o Alemão :
O Que as mulheres tem que tem seis letras,
começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
A Beleza
Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
O Joelho.
Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
A cama.
Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:
O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
CD!
Certo! Entre também…!!!

E ao Canadense:
O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
Bicicleta !
Excelente! Entre também… !!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro chamou-o: Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
Sem chance. Errei todas as anteriores…

Mineirinho Esperto!!!

Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Jardim Botânico.

De repente o acidentado diz:

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?

- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.

O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:

- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- É pra pegar só uma ou as duas?

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!

Colaboração.: Sérgio (Jornal Carranca OnLine)

Não sei mais nem o que escrever depois de ver isso!

Conheça outras tirinhas igual a esta em DrPepper.com.br.

Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes…não teria sido lançado!

Na bula vem um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2.

O usuário teria a ereção, mas descobriria aterrorizado que ela não poderia proporcionar a ele um orgasmo… só a partir da versão MSViagra 2.0. Mas o fabricante promete um patch no formato de uma pequena pílula amarela para tomar durante o ato.

Quando você toma o MSViagra, vários efeitos colaterais surgem: dores de cabeça, ausência de sentidos, como olfato e paladar e outras coisas. Mas tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso prazer que o MSViagra vai lhe proporcionar.

Depois de instalada a ereção, você descobre que não consegue desinstalá-la.

Você descobrirá que só sente atração por determinadas mulheres. Com algumas (normalmente as melhores) você não funcionará.

Junto com o MSViagra, você receberá um pacote de inúmeros remédios para doenças que você não possui.

Não virá escrito em lugar nenhum… mas se você reparar bem, na verdade você não terá uma ereção real. Apenas foi convencido de que tem, o que, no fundo, no fundo, é a mesma coisa.

Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com “colóquios flácidos para acalentar bovinos” de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial “vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia” que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Sem mais para o momento,

Dr. M R S A
“Advogado”
OAB/MG

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

Não parece valer a pena…

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

Agora sim !

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

Uau!

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

Na minha próxima vida, quero ser um porco!

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

Ainda não consegui esquecer o porco

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

Não tente isso em casa; talvez no trabalho!

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

‘Querida, cheguei! O que é is…..’

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo.. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!

As borboletas sentem o gosto com os pés.

Isso eu sempre quis saber

O músculo mais forte do corpo é a língua.

Hmmmmmmmm…

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

E se a pessoa for ambidestra?

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

E é melhor que seja assim!

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

E alguém foi pago para descobrir isso?!

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

Conheço gente assim

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

Conheço gente assim também

Ursos polares são canhotos.

Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

E aquele porco???

Eis o relato de uma passageira em seu diário de bordo, durante um cruzeiro…

Querido Diário… 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro.Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou muito excitada. Pena que meu marido não pode me acompanhar, por motivo de trabalho.

Querido Diário… 2º Dia:
Estivemos todo dia navegando pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias. Que férias maravilhosas estou começando. Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem.

Querido diário… 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário… 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio. Tive muita sorte, pois ganhei U$ 80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário… 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me queimar um pouco. Depois, decidi ir ao Piano-Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me
de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não. Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio. Fiquei aterrorizada!

Querido diário… 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas … três vezes!!!

Um cara bonitão entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e vê uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só.

O cara chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse:

- Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita.

E com isso a mulher escreveu um bilhete ao cara. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças, entendeu?”

Depois de ler o bilhete, o cara decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher.

O bilhete dizia:

“Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto,tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco  centímetros do meu bonitão.

PS: Devolva o vinho!”

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! – disse a vidente – Nesta vida você não vai ser muito feliz  no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés…

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!”

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências que só acontecem nas piadas, Jenecrilza não morreu…

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos…

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios…

- “Um de cada vez, senhores… por favor! Um de cada vez…”