KanenBlog
Um blog sobre humor, filmes, diversão e outros

Um cara bonitão entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e vê uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só.

O cara chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse:

- Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita.

E com isso a mulher escreveu um bilhete ao cara. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

“Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças, entendeu?”

Depois de ler o bilhete, o cara decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher.

O bilhete dizia:

“Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto,tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco  centímetros do meu bonitão.

PS: Devolva o vinho!”

Jenecrilza era uma daquelas moças feias, coitada!

Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz  no amor… Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés…

Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: “Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!”

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências que só acontecem nas piadas, Jenecrilza não morreu…

Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos…

Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios…

- “Um de cada vez, senhores… por favor! Um de cada vez…”

Joãozinho foi à zona casa de prostituição, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto ?
- 50 reais - responde ela .
- E com sadomasoquismo ?
- É para você me bater ou apanhar ?
- Para eu te bater !
- E você bate muito ?
- Não, só até você devolver o dinheiro !

*** Menino esperto!!! ***

Ótima prá fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky - do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- 500 g de bacon em fatias
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro… de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte: “Queridos papai e mamãe,Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida! Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos… Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 a hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00! Mãe, não se preocupem… Já tenho 14 anos e sei cuidar de mim mesma. Com muito carinho, Silvinha.

PS: Brincadeirinha, pai! Estou assistindo dvd na casa da Ju. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas…

A resposta do pai: “Querida Silvinha” Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada. Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs e ursinhos de pelúcia para sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.

Te amo, Seu Pai.

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo, no quarto, vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximos 3 meses sem mesada, sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem telefone, sem celular, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda.

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

06) Pare de assistir novelas;

07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

08) Deixe-o chegar no horário que desejar;

09) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.